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Joeman感情糾紛掀議！ 為何「慣性出軌」事件會發生？
近期網紅 Joeman 與前女友蕭伊的感情風波引發熱議；據媒體報導，蕭伊陸續公開兩人過去的對話，指稱交往期間存在隱瞞、私下與其他女性往來等問題；Joeman 隨後公開道歉，表示自己在感情中有許多做錯的地方，承認自己並不是一個很好的感情對象。
如果一個人反覆出軌，是不是代表其心理生病了？「慣性出軌」有沒有可能改變？楊聰才診所心理衛教中心院長楊聰財醫師於社群指出，「出軌」本身並非一種精神疾病診斷，一個人選擇欺騙伴侶、隱瞞感情、尋找關係外的性伴侶或情感對象，其背後可能涉及人格特質、依附模式、衝動控制、情緒調節、價值觀、親密關係能力，也可能僅僅是單純的選擇與責任問題。
外遇成癮真的存在？ 醫揭原因：內心深處安全感不足
然而，如果一個人並非偶發一次犯錯，而是長期重複著「認識新對象→曖昧→隱瞞→出軌→被發現→道歉→承諾改變→過一陣子又重來」的循環，此種固定的行為模式就值得深入探討。楊聰財醫師指出，上述模式通常包含以下四種深層因素：
1. 新鮮感成癮。此類人依賴「追求」所帶來的刺激。剛認識新對象時，大腦充滿期待，注意力集中，對方的一個眼神都可能讓人心跳加速。在此階段的大腦獎賞系統異常活躍：新鮮感帶來刺激、興奮，興奮又常讓人誤以為「這是真愛」。然而，長期關係不可能永遠處於熱戀期，當感情從心跳變成柴米油鹽的日常，對新鮮感耐受力較低者就可能開始尋找下一個對象。
2. 自我價值需被證明。有些人表面上極具自信，擁有事業、財富、名氣與外貌，身邊不乏追求者，但內心深處卻充滿空洞，抱持「我到底夠不夠好」的自我懷疑。因此，他們需要不斷從異性身上得到確認，藉由「還有人喜歡我、我還有吸引力」來獲取安全感。
3. 親密關係能力不足。談戀愛是一種需要學習的「能力」，而非僅靠財富或魅力。成熟的親密關係需要具備溝通、承諾、界線、同理、延遲滿足、面對衝突、接受無聊與承擔責任的能力。更關鍵的是，當自己產生慾望時，仍能顧及對方的感受；成熟的人並非沒有誘惑，而是明白「我可以有慾望，但我不一定要照著慾望行動。」
4. 權力感帶來的免責錯覺。當一個人擁有社會地位、財富、外貌或名氣，身邊的人可能不斷給予肯定，久而久之容易形成一種錯覺：「事情最後總能解決」、「只要道歉就好了」、「反正還會有人愛我」、「我有能力重新開始」。這種缺乏界線的環境，會讓一個人的「能力」超越其「責任感」。但真正成熟的人，反而能清楚意識到自己不能隨便傷害別人。
從頻繁出軌到步入正軌 「4步驟」降低慣性劈腿風險
那麼，「慣性出軌」行為到底能不能被修正？楊聰財醫師表示，若能透過心理治療逐步引導，或有機會幫助出軌者步入「正軌」。不過，慣性出軌成因複雜，不同於生病發燒、單純吃藥就能解決，而是透過以下步驟循循善誘：
第一步：承認自身問題。改變的起點在於不把責任推卸給別人。如果永遠抱持著「男人都會犯錯」、「她太敏感」或「如果她對我好一點，我就不會這樣」的心態，治療就難以開始。
第二步：釐清出軌動機。心理治療不只問「為什麼出軌」，更要問「出軌前發生了什麼事？」例如：那天是否特別孤單、是否和伴侶吵架、是否喝了酒或覺得工作壓力很大、是否看到某個人的訊息等等。當問題獲得釐清與梳理，往往會發現「出軌並非突然發生」，而是由刪除訊息、隱瞞行程、刻意曖昧等等一次次越界所造成，最終演變為真正的出軌。
第三步：學會延遲滿足。心理成熟的重要指標是「我想要，不代表我現在就要」。如果人生總照著「想要就立刻得到」運轉，對於建立長期關係而言並非易事。婚姻與感情可視為一種長期投資，不能因為情緒低落、覺得新鮮感下降就想離婚、出軌。
第四步：建立起同理心。出軌者常只關注「我得到了什麼」，成熟後必須學會問「我的行為讓對方失去了什麼？」可能是信任、安全感、自尊、健康等等，甚至對愛情的信念。真正的反省是「我開始理解，我的行為讓你承受了什麼（多大的痛苦）」。
出軌理由不是起色心！ 中年男「想獲得崇拜」鑄下大錯
楊聰財醫師對此也分享臨床案例：一名42歲男性自己經營公司且經濟條件優渥，已婚8年且育有兩子，過去三年卻先後發生三次婚外情。第一次被太太發現後哭著道歉，承諾再也不犯；第二次則聲稱「那只是工作上的應酬」；第三次終於主動來接受心理諮商。經過心理諮商分析，阿哲發現自己每次出軌前的情境，不外乎是「公司剛成功、覺得自己有領袖魅力」、「夫妻關係冷淡覺得不被需要」，或「工作壓力大需要有人崇拜」。
楊聰財醫師表示，該男真正追求的並非「性」本身，而是「我很重要」、「我很有魅力」、「有人需要我」的感覺。最終，阿哲開始接受心理治療，學會辨認誘惑前的情緒、建立異性互動界線、改善夫妻溝通、降低衝動行為，也重新思考自己到底想成為什麼樣的人。「這位男性真正需要戒掉的不是其他女人，而是那個必須靠別人崇拜來確認價值的自己！」
倘若該男子不再外遇，是否代表慣性出軌可以被「根治」？楊聰財醫師強調，沒有人能保證「從此一輩子再也不會有任何誘惑」，但一個人從「不知道自己為何反覆犯錯」，到「理解並控制自己、尊重伴侶、承擔後果」，並建立穩定的關係模式，那麼出軌的風險將大大地被降低。「需注意的是，付諸行動還是得靠自己，伴侶可以陪伴，但不能替他改變；心理師可以協助，但不能替他負責；父母可以勸告，但不能替他成長！」
愛是感覺、責任是選擇！ 找回內在完整才是終極解方
楊聰財醫師強調，在靈性與心理層面，人類最難欺騙的往往是自己：外在的金錢、名聲與外貌能換取關注，卻買不到內心的安定。若不斷向外渴求肯定與刺激，宛如用破洞的杯子裝水，永遠無法填滿。真正的自我修復，並非尋求更多人的愛，而是建立「即使無人追捧，仍清楚自我價值」的內在完整，此即為一種靈性的成熟。
「人性極其複雜，愛、傷害與背叛可能並存！維持關係的關鍵，在於有無能力將愛轉化為責任：愛是感覺、責任是選擇，後者才是關係長久的基礎。」楊聰財醫師呼籲，未來在挑選伴侶時，除了當下的愛意，更應觀察對方如何面對誘惑、處理衝突、是否誠實負責、有無尊重他人界線，以及「無人看見時」的行為表現。因為真正的人品，往往展現於無人知曉之處。
